【心情】沒有聖經的基督徒

不管你認不認識我....現在請靜下心讓我跟你分享....一個屬於我與祂的故事。

我與祂的故事，因該是要從我的出生開始，一個出生在台灣高雄基督教家庭的小孩，我。
腦海中有一個糢糊的畫面，不知道為什麼，爸爸正在踹著縮在地上哭泣的媽媽，而我跟弟弟搶過去擋在媽媽身上，這各畫面隱約的出現在成長的每一個過程，終於在去年，從大舅那邊證實這各畫面是真的，而不是我的幻想。在民國大約七十年的時候，奶奶跟爺爺創造出在那個年代兩千萬台幣的身價，從一個一貧如洗的戰後孤兒轉成一個擁有仟萬家產的商人，太年輕就結婚，在家中是么女被受刻護的媽媽，無法勝任在著個女強人奶奶帶領下的家庭，面對龐大的壓力，崩潰。而那個畫面背後的故事，因為媽媽打了奶奶。

而我？是含著金湯匙出生的小孩嗎？
在光鮮亮麗的笑容下面，你對我的了解是多少？　讓我慢慢的告訴你我的故事，而在我的故事當中，你將會發現祂的存在。

另一個糢糊的畫面
在四歲的時候全家移民阿根廷，而我卻在機場海關被外公跟舅舅們抱走留在台灣，陪伴著我的，是當時已經精神分裂的母親。
往後的日子伴隨的是每天咒罵我爺爺奶奶的外公，而我感受到的卻是大人們可憐與麻煩的眼光。
小時候不明白為什麼大人看到我就會說：［著可憐的小孩，媽媽這樣，爸爸又不在。］
我不明白為什麼大家要這樣［可憐］我？可是卻永遠只能用別人不要或是用過的東西，穿過的衣服，甚至壞掉的玩具，我沒有想過要新的玩具或是新衣服，我也沒有喜歡過任何的玩具，我只喜歡在田裏面跑，在水溝邊看著裡面的魚，堆著泥巴，烤著蕃薯，我對於神所創造的世界的好奇，勝過那些人製造的道具。現在我終於知道，為什麼我會哪樣特殊，因為那些東西是上帝給我最好的玩具，而我永遠記得，當時我只有四歲。
我的記憶就是從著各時候開始。
之後的日子裡，我從北港被丟到小港再被帶到前鎮，跟著我媽媽像麻煩一樣被丟來丟去。著些日子裡，我並不委屈也不難過，就算被打就算被罵就算餓肚子，我都沒有想過著是一個委屈的童年，而且我並不覺得我不快樂，而且我也不覺得我需要溫暖或是更多關愛的擁抱。
對我來說，這是一段很特別的感受。而且我並不討厭或是憎恨著樣待我的大人。

我已經忘記我哪時候被帶到岡山，只記得小叔終於從軍中退伍了。從外公那邊把我帶走，然後帶到阿根廷。
終於見到弟弟跟妹妹，而家人對我的疼愛與刻護加倍，這個時候，我終於不在是自己一個人，而且也開始接觸到教會。
在記憶中有個特別的小故事。
手中握著鬧鐘，心中有一個聲音告訴我，［玩啊！偷偷轉他就會發出聲音喔！］
腦中卻也想著，［爸爸說不可以動，要不然會被打。］
可是到最後我還是被我的好奇心征服了，我動了。
而爸爸也生氣的站在我面前，而我卻著樣告訴他，有一個聲音跟我說動，也有一個聲音告訴我說不可以動。
我永遠記得老爹就不生氣了，而是帶我禱告。這樣不知道算不是上帝救了我的小屁股一次。

著件事讓我開始喜歡跟身體裡面的自己說話，而且我發現很棒喔！因為跟他都知道我想要做的事！知道我著樣做會被罵，這樣做會很好玩等等，從著個時期開始，我就開始喜歡跟自己對話，第一次爺爺買了一個簡單的釣竿給我，我好興奮！
拿著釣竿要去當時阿根廷的中央公園釣魚，可是浮球壞了，我好沮喪，我好難過，可是我裡面的聲音卻告訴我說，可以用氣球喔！
腦海中出現著各想法的時候，好開心！！他還跟我說可以拿冰箱的牛碎肉當蚯蚓用。
當時我只有五歲

聽說媽媽的病情好轉，爸爸帶著弟弟跟妹妹先回台灣，而奶奶陪叔叔到澳大利亞讀大學，阿根廷剩下一個上小學一年級的我跟爺爺。
有一天爺爺跟我說，我要回台灣讀小學。
可是因為爺爺要處理在阿根廷的財產，所以我一個六歲的小孩，獨自坐上飛機跟著一個不認識的阿姨回台灣。
身上有一百塊美金、一個霹靂包裡面裝著爺爺說，只要給海關叔叔看就可以過去的小簿子（護照）、一個手提包包裡面是我最喜歡的外套跟一條褲子、還有幾包餅乾。在美國轉機，我跑到便利商店買了巧可力，等待轉機。
1986年的年底，我渡過印象中的第一個聖誕節，在日本等待轉機的那天，在大大的餐桌上，我坐在小朋友坐的高椅上面，而在我眼前的是很多道菜的聖誕大餐，滿滿的一桌，而我就一個六歲的小孩子在吃，日本的大姐姐服務生，用著我聽不懂的日文一直在跟我交談，我雖然聽不懂他們在說什麼，可是我感受的到他們的關心，而在餐後他們送給我著輩子的第一個聖誕禮物，一個紙作的紫色燈籠。
隔天因為阿姨的飛機跟我不是同一班，所以就先離開了，不知道要做什麼的我，自己在餐廳很開心的玩了一個早上的飲料機。
看到別人拿著杯子遞到飲料機下方，就會像魔術般的出現果汁，拿開後果汁就會停下來，而我在那邊一再的嚐試卻沒有果汁出現，可能是看到我在那邊失望的感覺，終於有人拉著我的小手，去觸碰果汁機後面的版子，原來要壓下去才會有果汁，那一次的感受開心的感覺，到現在我還記的。
因為我沒有登機，所以飛機延誤了，所有人都在等我，而我還不知死活的在旅館的餐廳玩耍，終於在最後被送我聖誕禮物的姐姐找到，並把我送到機場送上飛機，當時我只知道，我進去飛機的時候，有很多掌聲，跟大家都摸我的頭，然後我就睡著了。
拖著小行李，跟著大家一起走，到海關時跳著把我的通關小本子丟到桌子上面給海關叔叔看，然後再跟著人群一起走到一個自動門前面。
門一打開，我只記的好多人，大家從我旁邊走過，一直走一直走，可是我卻不知道要往哪裡走，我第一次感到害怕吧，我只記的我偷偷的啜泣著，一直站在那邊，我看不到前面，因為被大人擋住了，不知道過了多久，我突然被抱住，記憶很深刻的一個擁抱，一個我徬徨無助的時候所需要的擁抱。　長大後才知道，六歲自己坐飛機飛過半個地球，是多了不起的事情，因為有一雙了不起的手一路牽著我。

回到台灣後沒多久，媽媽又發病了，爸爸要工作養家。家裡沒有大人，弟弟妹妹跟我三個人，像是沒人管的野孩子。肚子餓了，爸爸有留錢就去吃飯，沒有留錢就喝開水，肚子餓了就睡覺。這時候才發現自己的無助，發現弟弟妹妹跟我說肚子餓了，我自己也餓了，卻要假裝堅強，第一次學會偽裝與責任。
有一天爸爸開車帶我們到一個地方，家扶中心，而我永遠記的幫助我們的社工＂周麗香＂。
一開始我們被安置再育幼院（孤兒院），等到終於有適合的家庭願意領養，我跟弟妹才被帶到鳳山，我被黃家收養，而弟妹被隔壁的鞏家收養，開始過著在別人屋簷下的生活。

小學二年級的時候，你在做什麼？
我在幫寄養家庭的家庭打掃、洗衣、晾衣服、倒垃圾、下課後幫忙做手工藝。
我沒有喊過苦，我隨時都感覺自己很開心，雖然我常被打常被罵，雖然有一陣子迷惘過，大概八歲我第一次出現輕生的念頭，我覺得自己好可憐，為什麼大家在母親節在父親節都很快樂而我卻不知道為什麼要快樂。在學校被欺負回家因為白制服弄髒還要被罰被罵甚至被打，最後我終於學會保護自己。
我告訴我自己，我要比別人兇，比別人強！。
我玩了一個很有趣也很無意義的遊戲，打贏全班的人。
我很認真的打了一輪，也被老師與寄養家庭的媽打了一輪，我只覺得我不要再被欺負！。也因為這樣，我被周麗香阿姨約談了幾次。
你幾歲上過報紙？
我八歲就被報紙報導過，高雄市家扶中心寄養家庭推廣順利，當中對於我有詳盡的描述，小時後在熱情南美洲阿根廷長大的小移民。
重點是周阿姨給我很多的溫暖也給我很多的想法，改變了我保護自己的方式。

幾年之後叔叔從澳洲學成回國，奶奶才把我們接回家照顧，可是在我跟弟妹的心靈中，已經有很多的改變，或許我們的個性也在那邊產生了雛形。

從戰後孤兒到千萬身價可以移民，在阿根廷卻遇上福克蘭戰爭，財產瞬間貶值，回到台灣後再度白手起家，我非常的欽佩我奶奶。
一個帶領我們家走入基督也帶領整個家庭走過一切起起落落的時代。
她將我跟弟妹帶入教會，雖然之前也接觸過教會，我小時候就接受過小孩洗禮了，可是真的認識教會確是在大概五年級時後，回到右昌重新出發，奶奶雖然管教很嚴格，不過在於教會方面對於我的教育卻很溫和，也很疼我，我承認奶奶很膩愛我，可是同時我也知道她對於我有很多期望跟失望，她常常跟我說我是一個很聰明又特別的小孩，可是卻一直沒有用在對的地方，她沒有給過我課業或是人生上的壓力，只強調我不要把聰明用在錯的地方，我是一個很早熟的小孩，我敢說早熟到一個你無法想像的地步。

我已經忘了是哪時候了，奶奶送了一本聖經給我，跟我說抄完一篇給５０元零用錢，ㄧ開始為了我最愛的電視遊樂器瘋狂的用功抄寫，可是最後我把整本聖經讀完了，我得承認我被騙了，因為我大概只拿到１００元，之後我就開始對於裡面的故事有興趣，而把整本除了詩篇外都唸完了。這是我第一次讀完聖經，而第二次是因為奶奶送了一本白話文的給我，就像小說一樣看完了。

而我在右昌教會，算是出了名小壞蛋，偷溜團契是正常的行為，最輝煌的成績是少年聖歌隊，在主日禮拜時只要我們獻唱完後，牧師常常導告後左手邊的少年聖歌隊被我整團帶走了，在副堂打水仗，暑假一群人在教會過夜打枕頭仗，自己在教會搞一個三天兩夜的活動，反正就是在教會過夜就對了，偉大的紀錄一直伴隨著我。
在學校也是風雲人物，被記過被頒獎，再記過在領獎，一個好學生中的壞學生，一個壞學生中的好學生，一種特別又有趣的身分。
一直到國中二年級，奶奶去世了，因為癌症，這是我人生中第一個震撼，我收斂了。我第一次感到如此的難過，第一次身邊至親的人永遠離開自己。

而那時候，我也開始禱告，我一直問上帝，為什麼要把奶奶帶走，她是家中重要的支柱，我從小就失去母親靠奶奶的照顧長大，永遠記得當我半夜發燒時她煮蛋花湯餵我，然後把我抱在懷裡禱告，為什麼要把她帶走，我開始討厭教會，開始討厭跟上帝說話，因為他都沒有回答過我。

一年之後，我國中畢業，老爸又把我們帶到阿根廷，我又開始適應新的生活與新的環境，從小一直搬家與換環境的我，這是小ｃａｓｅ。
而到那邊，又開始進入教會，因為別無選擇，因為整各華人社群就是圍繞在教會上面。
阿根廷基督長老教會，一個讓我又愛又恨的教會。
為了打球，為了交朋友，為了認識女孩子，我每個星期準時到這個幾乎讓我每一次聚會都想睡覺的教會禮拜，而我也只是為了之後的活動而來，在當中有歡笑有成長，可是還是沒有跟上帝有任何的觸碰，我不喜歡祂，因為祂帶走了一個那麼愛祂的奶奶，奶奶到末期前，都還主動到火車站發福音單傳福音，捐錢蓋教會，幫助很多需要幫助的事功，可是上帝還是把祂帶走了。我不敢跟上帝說我討厭你！
可是我心理並不喜歡祂。

阿根廷的教會讓我看到教會最保守與醜陋的一面，爭權奪利，在教會中服事的人在外面確是另一種嘴臉，而我們著些裡外一致的人卻要被用另外一種眼光看待，我討厭這種感覺，我無法苟同這種行為。

在這之後的幾年，我一直都這樣，可是我自己卻沒有發現，我慢慢的把依靠放在上帝手中，我主動參加聚會，不再是有目的或是被命令去到主的殿堂，我主動到主的面前禱告，我在失望在失意在難過的時候，只對一個人說話，這個改變是慢慢的。

直到有天，雖然我已經忘了是哪一天，我在智利一個人覺得很孤單，最愛的女友已經離我而去到紐西蘭，我好失落，我好失望，好徬徨，家人都不在身邊，生命的目標在哪裡？我曾經有過一個這樣黑暗的夜晚，我想要從１５樓跳下去。

可是腦海中有一個念頭著樣警告著我，上帝將生命賜給人，這是最大的恩典，擅自殘害自己生命的人，將無法上到天堂。
我花了一整晚在想一件事情，我想要找到一個理由，告訴我自己，神在我身上動了什麼工？或許是想證明上帝是否真的存在於我身邊。
仔細回想我從小到大的遭遇，剛開始越想越生氣，之後慢慢轉成疑惑，到最後的沈思與感動。
為什麼生氣？ 因為祢給了我一個不健全的家庭，給了我一個破碎的童年，甚至將我最致愛的人帶走，我很生氣。
可是疑惑也慢慢的浮現，為什麼我有著這樣的背景與童年，卻造就這樣一個樂天個性、細膩的思維、還有容易感動的心。
感覺一個缺陷的家庭因該是走上灰暗道路的壞人所該傭有的基本條件，一個有理由變化甚至變更壞的我，可是我卻沒有這樣，我深深的疑惑。
而在最後的感動是因為我開始發現祂的足跡，三歲出過車禍額頭被車撞擊，曾經天真的拿了一根與四歲的我ㄧ樣高的竹竿想要測量前鎮溪有多深，在用力刺下失去平衡的瞬間，竹節居然剛好卡住岸邊的石頭，讓我不跌落水中，在河上原木堆玩耍從來沒有跌落河中，在阿根廷的時候家中經營的超商多次被持槍歹徒搶劫都平安無事，更在震驚全阿根廷的銀行搶案發生時，在現場的我只有衣服上被子彈穿過，當時有一股很大的力量拉了我ㄧ把，讓我沒有繼續往前進，保守我在整各槍戰中毫髮無傷，讓我度過無數各迷惘跟危險。

感動發現你在我身上動的工，可是你知道嗎？當我了解到神在我身上動的工時，我很害怕，我很無助，因為我不知道我要怎樣回報，我要整樣榮耀祢，我不知道我要怎樣將你的喜樂帶給我身邊需要幫助的人，我退卻了，我因為真的信了而退卻，因為我不敢面對自己的無能，我在現實人生中的智慧與自信，在你的道路面前確是如此的無力與苗小，我好怕。

我的退後，是因為我信了祢

從小在基督教家庭長大的我，雖然是基督徒，確是一個肉體走入教會禮拜，可是靈魂在被一個無形的牆檔在教會門外的人，一個只有肉身與感覺在你面前歌唱的人，我很掙扎這樣的行為，所以我開始逃避教會，我開始不喜歡聚會，我開始給自己理由，我開始千方百計的想要說服自己，你信上帝！可是你不需要教會。
我相信這句話！對，沒有錯！我相信上帝，可是我不需要教會！　我又再度的把自己合理的抽離了教會，後來我才發現，原來我要的不是教會，而是想要幫神成就他的道路，我渴望讓自己成為祂道路上的一塊根基一片石板，讓更多人走過去認識祂，可是我辦不到，我不知道要怎樣做到，所以我懦弱的退回去了。

神要用不完美的人來成就祂的道路

２００６年Ｅｍｅｒｇｅ我跟幾各好朋友，用狂風掃落葉的方式，藐殺對手代表右昌教會闖入ＣＳ賽事的冠軍，目標當然是那台ＰＳＰ，仔細想想，神真的很有幽默感，用了跟奶奶一樣的手法，讓我再一次的上鉤。ＥＭＥＲＧＥ的第一天，我永遠記得堂弟佳彬早上九點多開始給我的二十幾通奪命連環Call，很抱歉，我還是在補眠中，之後的幾天都是給自己找一個理由或是小事情來搪塞，我不想去參加任何形式的佈道會，佈道會還不就是那個樣子嗎？
在第三天下午ＣＳ組賽事終於開始了，我才現身台大體育館，也是輕鬆的奪得了冠軍，在心理得意的同時，對於這幾天大家的邀約我故意冷淡對待，心虛了，又想說拿了ＰＳＰ也該參加一下，要不然過意不去。想不到那天，我被大大的震撼了，因為康希牧師的一句話［神要用不完美的人來成就祂的道路，沒有人是完美的，除了上帝之外］［可是上帝卻願意用你來成就祂的道路］。
我的心大大的敲了一下，我終於找到回家的路了，我終於找到讓我的心也可進到教會的鑰使，雖然我的屬靈還很膚淺，我對於神的敬愛並不完全，可是我卻很感動，上帝透過康希牧師，幫我打開了一擅門，我相信後卻退縮，是因為我無法回報這個一路上帶領我走過死亡峽谷與保守我人生路途的牧羊人，我希望可以幫祂看管羊群，就算是一瞬間我也願意，我想要的是投身於事奉而不是自於自我的提升。

今天我康希牧師在新店行道會的信息，我再度被撼動，去年神透過康牧師幫我開門，今年又透過康牧師讓我知道如何跨出著一步，這一步要往哪裡跨，當時我腦海中浮現了一個信息［沒有聖經的基督徒］，因我的身體行為都是在主的領導下，雖然我並不如教會的人哪麼屬靈，那麼的熟讀聖經，可是我是在用我的身體體現出神的道路，更勝過熟讀而不體現的人。

現在我需要更多的突破，我需要更多的想法來與更多的感受，其實前一陣子我很感謝ＡＮＮ姐給我的一個目標，如何在事業上成就神的道路，我一直再思考這各問題，也終於有了領悟。
ＡＮＮ姐也給了我另一個強心劑，在我對於我目前這個工作有失意與退縮時她告訴我，耶穌說：在信的人，凡事都能。
讓我再度將手上的工作交給神，我不會在迷惘或是失望，我相信祂自有安排，我只要把分內的事完成，我相信祂將會透過我，證明一項奇蹟，神績在我身上或是每一個人身上其實都不段的重新上演，只是人們願不願意去思維或是去感受。

這個是我於祂的故事，而你與祂的故事什麼時候開始？